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90後有感父母恩:你該被擁緊,有風我來頂

你該被擁緊,有風我來頂

作者:半仙么么(96年小女生)

媽媽下班回家後煮湯圓給我吃,在鍋裡打一個蛋花時說,這一年到頭的,也沒幾天好好和你呆在一起的日子。

我在那兒吃湯圓的時候,我媽又朝我碗裡丟塊冰糖,說,這麼大人了,天天起不來吃早飯,真是讓人擔心。

一想到自己放假前念叨的,[真不想回家啊家裡太無聊了]以及下午和閨蜜聊天時 [好想早點去學校啊家裡太無聊了 ],就很是羞愧,算算我上大學後回家屈指可數的次數,真是有些愧疚了。

剛放寒假回家時,一到家就看到的是床頭櫃一小堆零食。我愛吃巧克力嘛,我媽是小學老師,每年的元旦聯歡晚會小孩子塞給她的那些巧克力,她總是留給我了。我的書桌上多了幾幅十字繡,爸爸說她總是在我的房間發呆。人間的輪回大致如此,那些破舊或者嶄新的回憶七零八落的飄散在腦海的四處, 小時候媽媽問我要不要一個弟弟,我說我不要,你要是生我就去跳樓。後來媽媽真的沒生,我一直很後悔自己小時候的自私。

因為啊,我不止一次的想,如果我有個弟弟妹妹的話,我爸媽現在不至於這麼孤單吧。十一月份時爸爸給我打完生活費打了個電話,他猶豫了一下說,沒事做的時候給你媽打個電話吧,她很想你,不敢給你打電話,怕打擾你。

而我自己再想一下,上一次媽媽打電話時,我在看電影,語氣很不好的掛掉了;上上次時,我在試衣服,掛掉了;上上上次,應該是在微信和誰瞎扯淡吧,也是沒說幾句就掛了。好像真的很有一段時間沒打電話了。想拿起電話說點什麼,又頓了頓,該說什麼呢?吃飯了嗎,最近工作累嗎, 教的學生調皮嗎,然後呢,還能說什麼呢,不知道,那就不打了吧,打沒打也沒太大區別吧。

那些朝生暮死的狂歡,那些清歌淡酒的夜晚,所有的孤獨位置,通通都走過一圈後,好像只有躲回家裡。

那些[麼麼噠][愛你喲][早安晚安][好想你呀]都被我們用在了只能陪伴一程的,那些荷爾蒙上升時駐進你甜膩的心房的過客。面對爸媽時,可能很久很久才會發一句[月初了][這個月錢不夠][我想買件新外套]。

偶爾看到那些親情雞湯時內心會柔軟一下,買條圍巾或者泡腳盆寄回家,然後沾沾自喜一下,我多麼孝順多麼惦記爸媽呀。而父母真的是像小孩子一樣,對你送的禮物總是特別珍藏,平時挺沉悶的一個人,也會在家庭群說, 誒,我女兒給我買了啥啥啥,真是長大了,誒,我跟你們說,這個超好用,我女兒買的。

表哥的女兒才三歲,長得圓滾滾的超可愛。我媽喜歡抱著她到處玩,我偶然聽到她說,就兩三歲時能多陪一會兒,等大一點了,就上學了,小初高還好每天都能見見,一眨眼過完了,大學了就那麼一年見幾次,要是再畢業了,過不了多久嫁出去了,有自己的家自己的孩子了,哪裡會再想到大人喲。

瞬間的我就濕了眼眶,想到自己在外拿著爸爸的生活費看電影時,可能媽媽參加學校的元旦晚會把學生送的巧克力都留給我了,想女兒時拿起手機打個電話,就這麼被我掛斷了。會突然覺得自己真白眼狼。

把人生這副牌打得稀爛,沒做過什麼有出息的, 能讓爸媽在喝年酒喝醉時漲粗了脖子紅著臉自誇的事,沒有找到有目標的活法,走馬觀花的長大後,偶爾回頭觸摸一下過去的父母,才俗氣的發現他們都老了。

不爭氣的接受這種現實,我沒能成為小時候你們期望的那種人,也沒機會讓你們成為[別人口中的父母],會覺得自己很沒出息。

曾經有很多宏大的設想,很多美好的期望,很多歡欣的假設,到後來也不得不接受自己是個膽小,無能,偶爾很心理陰暗的普通人。其實多想自己活成那種媚俗的自己嚮往的人,能帶爸媽隨隨便便的出國旅遊,能給爸媽隨隨便便的買禮物,能隨隨便便做點事就讓他們很驕傲的和左領右舍有談資。

很多感情說多了矯情,說少了薄情。

可是啊,我們這些渺小的人物,渴望在社會殘酷的金字塔不擇手段的上爬,想賺很多很多錢,要名利雙收,幻想那麼做,都只是世界上渺小的普通人。只有在父母面前,才能短暫的當回主角,他們不會問你賺了多少錢,升職沒有,蘋果出新款換嗎,你的古馳包是不是真品。他們只關心你回家後起床吃早飯嗎,又長痘痘是不是上火,出門在外受什麼委屈沒。

養孩子真是世界上最賠本的買賣,眼看著自己身上掉下來一塊肉,從此半輩子奔波都為了這塊肉,直到這塊肉身上又掉下來一塊肉,從此這塊肉開始為他身上掉下的肉繼續奔波勞累。

這塊肉都很少回頭看幾眼,風雨幾十年就這麼老了,開始的是下一輪輪回。

我覺得我和世界上很多普通人一樣,有一顆柔軟又堅硬的心,看到很多雞湯時會刺疼那麼一下,但是在離開家後,又是另一番把自己寫的東西都拋之腦後了。

明面裡寫著這種煽情話,背後又幹的是沒良心的勾當。

就算這樣,我也想那就多寫點,你們也多看一會兒吧,柔軟那麼一會兒也好,給爸媽打個電話發個微信也好。他們啊,掛念孩子著,想要的真不多,聯繫下就好。

真真是容易滿足啊。

延伸閱讀:

全世界都買不到的一種好吃,是媽媽做的飯他們只關心你回家後起床吃早飯嗎,又長痘痘是不是上火,出門在外受什麼委屈沒。

養孩子真是世界上最賠本的買賣,眼看著自己身上掉下來一塊肉,從此半輩子奔波都為了這塊肉,直到這塊肉身上又掉下來一塊肉,從此這塊肉開始為他身上掉下的肉繼續奔波勞累。

這塊肉都很少回頭看幾眼,風雨幾十年就這麼老了,開始的是下一輪輪回。

我覺得我和世界上很多普通人一樣,有一顆柔軟又堅硬的心,看到很多雞湯時會刺疼那麼一下,但是在離開家後,又是另一番把自己寫的東西都拋之腦後了。

明面裡寫著這種煽情話,背後又幹的是沒良心的勾當。

就算這樣,我也想那就多寫點,你們也多看一會兒吧,柔軟那麼一會兒也好,給爸媽打個電話發個微信也好。他們啊,掛念孩子著,想要的真不多,聯繫下就好。

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全世界都買不到的一種好吃,是媽媽做的飯

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